martes, 17 de enero de 2012

RELACIONES CON VIOLENCIA




¿Qué  son  relaciones con  violencia?

Las relaciones con violencia   se caracterizan por la presencia constante de agresión emocional, psicológica, física, económicas, patrimonial que conllevan el menosprecio, descalificación, humillación, desvalorización de la persona afectada.

El componente principal en la relación con violencia  es la agresividad y esta se evidencia a través de:

Agresión Física:

•    Empujones
•    Cachetadas
•    Forcejeos
•    Apretones o pellizcos
•    Golpizas brutales
•    Supuestas caricias fuertes con mala intención, que dejan hematomas
•    Heridas de diferente intensidad

Agresión Psicológica:

  • Insultos
  • Infidelidad
  • Burla
  • Control físico
  • Control económico
  • Descalificación de lo que hace la persona
  • Crítica negativa sobre su aspecto físico
  • Critica sobre su familia
  • Desprecio de sus actividades
  • Malos comentarios ante otras personas
  • Gestos y actitudes de descalificación.
  • La aisla socialmente

AL VER QUE SON TANTOS LOS FACTORES QUE ESTÁN PRESENTES EN LAS RELACIONES CON VIOLENCIA, PODEMOS DECIR, QUE CASI SIEMPRE SE PRESENTAN  UNA COMBINACIÓN DE LO ANTES MENCIONADO.


¿POR QUÉ RAZON SE PERMANECE EN UNA RELACIÓN CON VIOLENCIA Y SE PERMITE EL MALTRATO?


MUCHAS PERSONAS  PERMANECEN  EN RELACIONES  CON VIOLENCIA,  YA QUE DESDE LA INFANCIA  EN LAS FAMILIAS DE ORIGEN EXISTIO LA VIOLENCIA, SEGURAMENTE  DEL PADRE HACIA LA MADRE, ES MUY PROBABLE QUE EL MALTRATO INFANTIL TAMBIEN ESTUVIESE PRESENTE. Y EN VIRTUD DE QUE LOS HOGARES DISFUNCIONALES SIEMPRE PRESENTAN ESTOS PATRONES Y LAS PERSONAS QUE SON CRIADAS Y EDUCADAS EN ESTAS FAMILIAS, NATURALIZAN Y LLEGAN A VER COMO “NORMAL" O COMO PARTE DE LA VIDA LA VIOLENCIAL, EL MALTRATO. QUIERE DECIR QUE YA ESTÁN ACOSTUMBRADOS A ESTE PATRÓN Y POR LO TANTO ES UN EJEMPLO A SEGUIR EN LA VIDA O IMITAR AUN DE MANERA INCONSCIENTE.

Estas personas no han podido cubrir sus necesidades más básicas desde el punto de vista emocional puesto que sus padres, o adultos significativos los seres que deberían darles protección,  respeto y cariño han estado ausentes física o emocionalmente, y en muchas ocasiones incluso dando la violencia y mal trato.


ESTAS SITUACIONES SE EXPRESAN CON MAYOR CRUELDAD EN LAS MUJERES PORQUE ASÍ SON LOS APRENDIZAJE DE GENERO. A LA MUJER SE LE EDUCA PARA HACERSE RESPONSABLES POR SUS RELACIONES DE PAREJA, A SACRIFICARSE POR LOS DEMÁ, LO QUE  SIGNIFICA EN MUCHOS CASOS AGUANTAR LO QUE SEA, HASTA ABUSOS FÍSICOS, SEXUALES.... EN LUGAR DE LIBERARSE DE ESE SENTIMIENTO DE CULPA Y RECONOCER QUE NO DEBEN CONFORMARSE Y ASPIRAR A RELACIONES SANAS Y MEJORES, A DIFERENTES OPCIONES DE VIDA, POR ESO  LA FAMOSA METÁFORA DE “CARGAR CON LA CRUZ "QUE TANTO LO DECIAN LAS ABUELAS.

UNA RAZÓN MÁS PARA ESTAR EN ESTE TIPO DE RELACIONES, ES PORQUE HAY PERSONAS CON BAJA O AUSENCIA TOTAL DE AUTOESTIMA, DE AUTOVALORACION. ESTE TIPO DE MUJERES CONSIDERAN QUE NO MERECEN LA FELICIDAD, YA QUE NO TIENEN VALOR ALGUNO PARA PODER ENCONTRAR UNA PERSONA QUE EN REALIDAD LAS VALORE Y LAS QUIERA, YA QUE, NI SIQUIERA ELLAS MISMAS SE QUIEREN Y VALORAN Y TIENDEN A PENSAR QUE EL VALOR COMO PERSONA DEPENDE DE LA PAREJA O LOS HIJOS. GENERALMENTE SON PERSONAS QUE LES ATERRA LA SOLEDAD O EL ABANDONO, CONSIDERAN QUE ES NECESARIO AGUANTAR CUALQUIER COSA PARA NO TERMINAR UNA RELACIÓN, ASÍ SEAN ENGAÑOS, INFIDELIDADES, MALTRATOS, MENOS PRECIOS, ETC.

Las relaciones destructivas generan patrones de dependencia muy parecidos a las adicciones y eso hace todavía más difícil el manejo de la salud física, emocional y psicológica de la pareja. Ya que a pesar de que la persona se da cuenta que está mal no logra dejar la relación y siempre encuentra una justificación, aunque sea absurda, para seguir en la relación o para quererla mantener.

En relaciones destructivas, con violencia el agresor tiene cambios de comportamiento. Es decir, hay momentos en que se arrepiente de sus acciones, ofrece disculpas y se muestra afectuoso, haciéndole creer a su pareja que todo puede cambiar. El sumiso de la relación o dependiente de la misma no ve o no quiere ver la realidad de la situación y se aferra a esos momentos de esperanzas del supuesto cambio y sigue aguantando el maltrato,abusos. La realidad es que la mayoría de las veces el agresor no cambia y continúa en este círculo agresivo.

El círculo de agresión sigue tiene una serie de fases. Es frecuente que el primer ataque aparezca como un hecho aislado. Pero, en muchos casos, se desarrolla el ciclo de la violencia descrito por Leonore Walker psicóloga norteamericana, la cual lo describió en tres fases:

1.      Acumulación de tensión: enojo, discusiones, acusaciones, mal decir.

2.      Explosión de la violencia: pegar, cachetear, patear, herir, abuso sexual, abuso verbal y puede llegar hasta el homicidio.

3.      Período de calma: que también se le dice de luna de miel o de reconciliación, el agresor niega la violencia, pone pretextos, se disculpa o promete que no va a volver a suceder.

Lo más peligroso es que este ciclo se repite y con mayor intensidad cada vez, donde el peligro inminente de un posible muerte esta cada día mas cercana.

 EN LAS RELACIONES DONDE HAY CONSTANTES ABUSOS E INSULTOS SE LLEGA FÁCILMENTE A LA VIOLENCIA FÍSICA Y SE PIERDE EL RESPETO HACIA LA OTRA PERSONA YA SEA LA PAREJA, HERMANO, EL PADRE ETC. LA MAYORÍA DE ELLOS PERMANECEN CALLADOS, NO DENUNCIAN Y LO MÁS LAMENTABLE ES QUE SE CONVIERTEN EN ADICTOS DE ESTE TIPO DE RELACIONES YA QUE VAN TOMANDO COMO NATURAL LA VIOLENCIA EN SU VIDA COTIDIANA Y NO LOGRAN VER EL LÍMITE DE CUANDO UNA RELACIÓN DEJA DE SER EDIFICANTE Y PASA A SER DESTRUCTIVA.EN ESTAS RELACIONES SE DAN FACTORES DE FORMA INCONSCIENTE, YA QUE SE TIENE LA FANTASÍA DE QUE VAMOS A HACER CAMBIAR A LA OTRA PERSONA PUES ESTA PERSONA CASI SIEMPRE REPRESENTA UNA FIGURA IMPORTANTE DE NUESTRA NIÑEZ LA CUAL NOS DAÑÓ DE ALGUNA FORMA Y COMO LOS SERES HUMANOS SIEMPRE BUSCAMOS EL RECONOCIMIENTO DEL OTRO, BUSCAMOS NUESTRA VALÍA A TRAVÉS DE NUESTROS PADRES O FIGURAS DE AUTORIDAD Y QUEDA INSTALADA ESTA NECESIDAD DE RECONOCIMIENTO Y ESTA NECESIDAD FÁCILMENTE SE TRASLADA A LA PAREJA.

Es importante mencionar que estas relaciones se inician con una expectativa inconsciente, de tal forma en que casi sin darnos cuenta nos involucramos en relaciones que nos destruyen, relaciones donde hay humillaciones, rechazo, devaluaciones, manipulación, quizá violencia sexual (que nos obligan a tener sexo, en contra de la voluntad) La mayoría de estas relaciones destructivas, con violencia empiezan en el noviazgo pueden comenzar siendo muy seductoras, intensas, con mucha pasión. La pareja nos hace sentir personas seguras, protegidas y pasado el tiempo empieza a tornarse posesiva, controladoras, celosas, manipuladoras, castradoras y destructivas de la personalidad de la afectada.

Casi siempre pensamos que es porque nos quieren mucho y que nosotras provocamos el enojo, empezamos a ceder ante los requerimientos de la pareja y ya cuando nos damos cuenta estamos en medio de un verdadero torbellino sin salida.

SI EN ESTE MOMENTO,  "EN EL DARSE CUENTA" NO NOS DETENEMOS Y PEDIMOS AYUDA O NOS NEGAMOS A RECIBIRLA PASAMOS A OTRA ETAPA DONDE SE EMPIEZA A INSTALAR LA MANIPULACIÓN, LA CULPA, EL MIEDO, ENTRE OTRAS EMOCIONES DESTRUCTIVAS QUE VAN MINANDO NUESTRA PERSONALIDAD Y SE INSTALA LA PERSONALIDAD DEL AGRESOR QUE EN APARIENCIA SE LE PUEDE LLAMAR “EL MAS FUERTE” Y EN REALIDAD ES “EL MAS DÉBIL” YA QUE SOLO UNA PERSONA COBARDE (LLENO DE MIEDO) SE ATREVE A DESTRUIR AL OTRO.

 FINALMENTE ES UN ASUNTO URGENTE DE SOBREVIVIVENCIA Y HAY QUE BUSCAR AYUDA, A COMO DÉ LUGAR....

TERAPIA O TRATAMENTO SEXOLOGICO ¿QUE ES? .....NO SOMOS MAGAS NI MAGOS....TAMBIEN DEPENDE MUCHO DE LOS PACIENTES.....





Siempre que asiste un paciente por primera vez a la consulta le aclaro que los tratamientos o terapia sexológica no es igual que otras áreas de la medicina, que van a requerir tiempo según la predisposición del o la paciente para mejorar su situación y también que el componente farmacológico si hay la necesidad de usarlo, no  lo va a resolver todo.......No somos magas ni magos!

La terapia o tratamiento sexológico lo definimos  como  parte de la medicina que se ocupa del tratamiento de las enfermedades o disfunciones sexuales. Desde el punto de vista sexológico, suele ser integral ya que abarca lo físico, lo emocional y lo social independientemente de que se tenga pareja o no.

La terapia es parte del cambio que se desea hacer o la aspiración a tener un mejor nivel de salud sexual. Si la  vivencia de la sexualidad no  es grato, entonces se necesita de orientación, evaluación y quizás  terapia o tratamiento para mejorar los aspectos que nos ocasionan insatisfacción.

El reto para muchas personas es aprender a valorarse, a sentirse como alguien importante que merece lo que desea y que la vida es una y la puede vivir con placer, superando sus miedos, dejando de lado la auto compasión, el insultarse a uno mismo; aprendiendo a organizar la vida con certeza, sin falsas dependencias  y rompiendo las limitantes que no permiten explorar y explotar las verdaderas capacidades para sentirse mejor.

La terapia o tratamiento sexológico, no es una panacea mágica, tampoco son breves y se solventan solamente con medicamentos, requieren del compromiso del paciente para rehabilitar su salud sexual, es muy importante el tomar conciencia del valor que tiene para la vida el “Actuar y Tomar Decisiones”. Y una de ellas es asumir un tratamiento o terapia para la rehabilitación de la salud.

La terapia o tratamiento sexológico suele ser  “un espacio privado, donde es de considerar que la principal responsabilidad del cambio es la persona misma.
La terapia o tratamiento es una  herramienta de ayuda para enfrentar los problemas en las áreas de:

•    Vida privada y de pareja.
•    Vida sexual.
•    Salud.
•    Relaciones sociales y familiares.
•    Fijar  objetivos de vida, etc.

Con la ayuda terapéutica se puede lograr definir en el plano emocional:

•    Definir  objetivos personales, de pareja y familiares.
•    Elaborar estrategias para manejar mis respuestas conductuales ante la dinámica de vida.
•    Conocer   los recursos que se tienen y no se usan.
•    Tomar decisiones  importantes, así  como las simples y cotidianas.
•    Intentar construir la vida que realmente se desea.

El tratamiento sexológico, debe de ser integral, no circunscrito a lo biológico o físico.
En la terapia o tratamiento desde la primera sesión se debería  encontrar:
Un ambiente de Armonía / rapport (empatía).
Tener comprensión de la situación que se esta viviendo.
Confidencialidad.
Sentir que realmente se le escucha
Estructurar mejor las ideas.
Imparcialidad por parte del profesional de la salud o terapeuta.
Interés en volver.
Uso de un lenguaje adecuado y comprensible.
Respeto a los valores del consultante.

En la consulta sexológica se realiza una entrevistas para: realizar la historia clínica, profundizar en la comunicación interpersonal y poder indagar en el diagnostico. Todo ello mediante un diálogo privado basado en la confianza, respeto y la confidencialidad.
 La frecuencia, los horarios y el lugar de consulta y atención  se acuerdan entre el profesional de la salud o  terapeuta y  consultante.

Es importante que el consultante esté dispuesto a ver las cosas con nuevas expectativas, sin tener que aferrarse a una sola idea. A reconocer cuáles son sus problemas, de modo que asistido por el especialista en sexología  o  terapeuta, pueda encontrar las herramientas y soluciones que sean necesarias para mejorar su salud sexual.

¿Que es eso de Swinger ?


Hace poco me hicieron una mala jugada y pusieron mis datos en una pagina Web de mujeres “pre pago”........ A todas estas, comencé a recibir llamadas y mensajes extraños, hasta que comencé a preguntar: ¿donde habían visto el aviso? Y tooodooo lo pertinente a la situación!!! en esa recontrapreguntadera y también explicando que yo no tenia nada que ver con esos servicios....Me llamo la atención que muchas  llamadas eran realizadas por mujeres para  solicitar los servicios de mujeres “pre pago” y allí me entere lo de “ swinger”... hasta la llamada de un hombre desesperado, casi psicótico diría yo,  debatiéndose en contradicciones porque su pareja le había planteado el divorcio si no vivían la experiencia, a diferencia de solicitar los servicios de una mujer, lo estaban solicitando de un hombre.

Por supuesto que en la experiencia clínica y terapéutica he  a atendido a personas que por presión de su pareja habían vivido experiencias de compartir el ejercicio de la función sexual con  terceros y quedaron emocionalmente afectadas. Desconocía  ese nombre y de la alta frecuencia que al parecer sucede.

Luego de contactar a los responsables de  la pagina web, para que retiraran mis datos, considere oportuno escribir al respecto para dar a conocer a las personas que se hallan planteado la posibilidad de tener una experiencia de esta naturaleza, que  se trata de una forma diferente a lo común o esperado socioculturalmente de vivir la sexualidad, los elementos de información se vuelven indispensables para  las contradicciones y  riesgos que puedan representar estas experiencias.

Existen muchas variantes fisiológicas para vivir la sexualidad y la relación de pareja. También es necesario detenerse a conocer los elementos de evaluación  y de   riesgo que surgen del  hecho de compartirse o tener  intercambio del ejercicio de la función sexual con otras parejas o personas, obviamente se romper con lo establecido por la sociedad en cuanto a lo que se espera de una pareja convencional. Existe un sin fin de variantes y juegos para la intimidad dentro de  las parejas, que se han sido negociando y consensuando previamente, pero informarse bien de que se trata, al menos advierte de las heridas  físicas, emocionales o psicológicas posterior a  experiencias que no están dentro del repertorio conductual esperado.

La Definición de Swinger, es: el que oscila, que cambia o se balancea de un lugar a otro, derivado de to swing: balancearse, oscilar

Según  la obra de Terry Gould (“The Lifestyle: A Look at the Erotic Rites of Swingers”), el intercambio de pareja comenzó entre los pilotos de la fuerza aérea y sus esposas durante la Segunda Guerra Mundial. A partir de los años 1920, la práctica se ha extendido en Estados Unidos y Europa principalmente, y de ahí a muchos otros países. En la España de los años setenta fue conocido en círculos restringidos en un lujoso chalé de la sierra madrileña donde se organizaban reuniones de pequeños grupos de parejas no formales.

 También por la misma época se comenzó a dar la   actividad de swinger con cierta frecuencia en determinados centros para acampar, playas nudistas, entre clases sociales medias a bajas. Revistas como la histórica Lib fueron uno de los pocos canales de contacto entre parejas a finales de los setenta y durante la década de los ochenta.

 Swinger es una actividad de intercambio de parejas que se realiza con la pareja estable, crece como fantasía de ambos o de uno de los miembros de la pareja, y es necesario recorrer el proceso de construcción del convencimiento y  confianza mutua, de la caída o cambio de valores que lleve a superar lo que serían los prejuicios (lo que no es fácil) y, si se logra superar ese momento, se comienza el juego en la búsqueda de la primera experiencia; si estos aspectos se ven forzados o sobreentendidos, generalmente los resultados serán negativos y hasta desastrosos para la pareja o uno de los integrantes de la misma, si tiene la firme creencia de que lo amado no se comparte......esta es quizás una de las  contradicciones mas imperante en las personas que se inician en el swinger. La idea del amor está asociada socio-culturalmente a la posesión indisoluble del cuerpo del ser amado: sólo nosotros disfrutamos de él y sólo el ser amado disfruta de nuestro cuerpo........Las preguntas y la culpa suelen ser muy complejas.


  A veces el juego se extiende por años y en otras su resolución es inmediata y no pasa de una experiencia, pero de una u otra forma ese proceso hecho en conjunto por la pareja es la base que da sentido a este estilo de vida. Para los swingers  llegar en la noche después de un encuentro y hablar con la pareja sobre lo vivido, excitarse con los recuerdos, internalizarlos en la cama es lo que enriquece su estilo de vida en la intimidad, pero con el riesgo de buscar otras experiencias “in crescendo”, de fijación de método, de un embarazo no deseado la probabilidad de una infección de transmisión sexual, de poner en juego los afectos.....¿si me enamoro de quien no es mi pareja?, de infidelidades subjetivas que pueden llevar  al conflicto.


A diferencia de una orgía, el swinger  requiere de la intervención de una pareja estable, ésta puede ser activa o pasiva, es decir, como actor y/o espectador.
En una orgía cualquier persona puede ser participe, independientemente de tener o no pareja, entre estas personas el momento de placer no se extiende más allá del tiempo en que se vive el sexo, mientras que en el caso de una pareja estable cada encuentro construye a sus fantasías, emociones y recuerdos que son parte de su intimidad como pareja.


Para concluir, la fantasía de compartir a la pareja implica responsabilidad, respeto, comunicación abierta y clara, establecer reglas del juego, y cumplir con esas reglas, va más allá de participar en una sesión de sexo grupal, si realmente se está interesados en abrirse a esas experiencias, se requiere de una madurez y solidez en la relación, de evaluar los riesgos que esta actividad tiene, así como de recordar:
  1. Sentirse responsable, pleno y satisfecho con aquello que se ha  decidido hacer.
  2. Con la pareja debe de haber de acuerdo y consenso, que se sienta plena y satisfecha con aquello que han decidido hacer.
  3. No dañar a terceras personas.